Povzetek knjige: No more Mr. Nice Guy!

Avtor knjige: Robert A. Glover

• Avtorjeva definicija ‘prijaznega fanta (nice guy)’:
• Prijaznim fantom je zelo pomembno, da jih drugih dojemajo pozitivno. Najbolj so srečni, ko osrečujejo druge. Konfliktov se na vso moč izogibajo in bodo naredili vse v svoji moči, da nekoga ne bi vznemirili. Prijazni fantje še posebej želijo ugoditi ženskam. Pomembno jim je, da so drugačni kot ostali moški. Zase verjamejo, da niso sebični, jezni ali žaljivi – to so lastnosti, ki jih pripisujejo drugim moškim.
• Prijazni fantje od drugih iščejo potrditve. Svojo partnerko ali partnerja pogosto naredijo za center svojih čustev. Pogosto so srečni le, če je srečna njihova partnerka.
• Čeprav izraz ‘prijazni fant’ namiguje, da je tak moški dejansko tudi prijazen, pa avtor pravi, da so pogosto vse prej kot to. Na prvi pogled že delujejo prijazno, v resnici pa so zelo neiskreni, saj skrivajo svoje napake, se izogibajo konflikotv za vsako ceno, drugim povedo tisto, kar si drugi želijo slišati in potlačujejo svoja čustva. Zaradi tega so lahko zelo skrivnostni in tudi manipulativni. Prijazni fante pogosto lažejo, govorijo pol-resnice ali ne povedo pomembnih stvarih, saj jih je strah, da jih bo nekdo videl v negativni luči. Ker težko izrazijo svoje želje na jasen in direkten način, se počutijo nemočne. Zaradi tega se radi zatečejo k manipulaciji, še posebej k pasivni agresivnosti. To vključuje, da postanejo nedosegljivi, kaj ‘pozabijo’, zamujajo, se ne držijo dogovorov, imajo težave pri seksu (predvsem težave z erekcijo ali prehitrim izlivom) ali pa ponavljajo tista vedenja, za katera obljubijo, da jih ne bodo več počeli.
• Prijazni fantje so v resnici polni besa. To je pogosto rezultat dejstva, da ne znajo postavljati mej.
• Prijazne fante pogosto privlačijo situacije ali ljudje, ki bi jih bilo treba ‘popraviti’.
• Avtor pravi, da večina prijaznih fantov zanika, da bi imeli težave s seksom, a istočasno pravi, da še ni srečal prijaznega fanta, ki bi bil zadovoljen s svojim spolnim življenjem.
• Prijazni fantje so postali taki kot so, ker so tekom odraščanja prejemali sporočila, da niso v redu. Zelo pogosto nimajo oz. niso imeli dobrega odnosa s svojim očetom. Avtor pravi, da večina prijaznih fantov skriva bolečino iz preteklosti in na vprašanja o svojem odraščanju odgovorijo z odgovori kot so ‘Super’, ‘Vse normalno’ itd.
• Prijazni fantje doživljajo toksičen sram, kjer verjamejo, da so globoko v sebi slabi, pokvarjeni, drugačni in nevredni ljubezni.
• Eden od prijaznih fantov, ki je prišel k avtorju, je dejal: ”Sem kameleon. Postal bom tisto, kar verjamem, da druga oseba želi, zato da ji/mu bom všeč. Ko sem s svojimi pametnimi prijatelji, se vedem pametno in se lepo izražam. Takrat uporabljam več tujk. Ko sem z mamo, delujem kot ljubeč sin. Ko sem z očetom, govorim o športu. Ko sem s fanti na delu, preklinjam in sem bolj grob v izražanju. Ob vseh teh različicah mene sploh nisem več prepričan, kdo zares sem in ali bi komu od njih sploh bil všeč kot dejansko sem. Če mi ne uspe ugotoviti, kakšen si drugi želijo, da sem, me je strah, da bom ostal sam. Smešno pri tem je to, da se že itak večino časa počutim samega.”
• Avtorjeva vaja za prijazne fante: Vprašajte se: ”Če mi ne bi bilo važno, kaj si drugi mislijo o meni, kaj bi delal drugače glede svojega življenja?”
• Prijazni fantje težko dojamejo, da ljudi ne privlači popolnost. Ljudi privlačijo skupni interesi, podobni problemi in energija, ki jo ima druga oseba.
• Avtor ponuja naslednje strategije za okrevanje od sindroma Prijaznega fanta: moški identificira, kako pri drugih išče potrditev, začne dobro skrbeti zase, sam sebi daje pozitivne afirmacije, preživlja daljši čas tudi sam in sam sebe razkriva varni osebi.
• Avtorjeva vaja za prijazne fante: Vprašajte se: ”Kaj si želim?”, ”Kaj me osrečuje?”
• Avtorjeva vaja za prijazne fante: Identificirajte vedenje, ki ga delate z namenom, da dobite odobravanje oz. potrditev od drugih. Nato sami sebi za točno določen čas prepovejte izvajanje tega vedenja. Ko se ta čas izteče, pa namerno povečajte količino tega vedenja. Morda na prvi pogled ni logično, a je to zelo močan način, s katerim raziščete disfunksionalno vedenje. Pozorni bodite, kako se počutite, ko zavestno skušate še povečati vedenje za dobivanje potrditev drugih.
• Ko začnejo prijazni fantje početi stvari tudi le zase, jim je sprva neprijetno.
• Avtor močno zagovarja idejo, da si prijazni fantje vzamejo nekaj časa in gredo povsem sami nekam, kjer jih nihče ne pozna. Tako imajo manj razlogov, da bi tam skušali dobiti odobravanje od koga. Poleg tega se na ta način soočijo tudi s svojim največjih strahom – osamljenostjo in izolacijo. Ko prijazni fantje spoznajo, da preživljati čas sam ni tako hudo, pogosto tudi spoznajo, da jim ni treba ostati v slabih odnosih, tolerirati nedopustnega vedenja ali manipulirati ljudi, da bi dobili, kar si želijo.
• Prijazni fantje pogosto delujejo po principu: ”Zate bom naredil____________. Ti pa boš potem zame naredil/-a ______________.” Verjamejo, da če bodo dobri, potem bi morali biti ljubljeni, imeti zadovoljene potrebe in imeti življenje brez problemov.
• Avtor dobro razmeji razliko med izrazoma caring in caretaking. V slovenščini je težko najti primerna izraza, saj se oboje nanaša na skrbi. Caring bi lahko vključeval tudi to, da imamo nekoga radi, medtem ko caretaking vključuje predvsem fizično oskrbo in pomoč. Avtor pravi, da je pri caretaking-u: 1) oseba da tisto, kar želi dati, 2) podarjeno prihaja iz praznine znotraj osebe, ki podarja, 3) podarjeno ima svojo ceno, ki pa ni izgovorjena. Pri care gre pa za: 1) oseba da tisto, kar druga oseba potrebuje, 2) podarjeno prihaja iz obilja znotraj osebe, ki podarja, 3) podarjeno je resnično podarjeno in nima nobene cene ali skritih pričakovanj.
• Prijazni fantje pogosto izberejo partnerje ali partnerke, ki imajo probleme in so zanje nato ‘projekti’, ki jih skušajo rešiti.
• Ranjeni ljudje privlačijo ranjenje ljudi. Prijazni fantje zato pogosto izberejo partnerke, ki na prvi pogled delujejo bolj disfunkcionalno kot oni sami. To ustvarja nevarno iluzijo, da je en od njih bolj ‘ubogi’ kot drugi. Avtor pravi: ”Parom pogosto povem, da v primeru, da je en od partnerjem zelo očitno ranjena oseba v odnosu, potem je močno ranjena tudi druga oseba. Brez izjem.”
• Moški, ki so v stiku s svojimi čustvi, niso ‘pomehkuženi’, temveč močni, asertivni in energični. Kot taki so tudi privlačnejši.
• S tem, ko skuša biti moški prijazen fant in potlačiti del sebe, sam sebe oropa svoje življenjske energije. Avtor pravi, da se prijazni fantje redno pritožujejo, da ženskam niso privlačni. Avtor pravi, da je to ravno zato, ker so potlačili vso svojo življenjsko energijo. Ko prijazni fantje postanejo zadovoljni s tem, kdo zares so, postanejo privlačnejši. Samospoštovanje, pogum in integriteta so privlačni v očeh drugih.
• Avtor pravi, da večina prijaznih fantov doživlja sram in strah kar se tiče seksa, čeprav večinoma to zanikajo. Avtor je v ta namen pripravil kratek kviz:
• ”Pomislite na svojo prvo spolno izkušnjo. Je bila a) Prijetna izkušnja, o kateri bi lahko govorili s prijatelji in bližnjimi? b) Hitra, polna krivde in nič kaj lepa izkušnja? c) Boleča, nasilna ali strašljiva izkušnja?
• Na temo masturbacije: a) Ali lahko s partnerjem ali partnerko o tem odprto govorita? b) Bi s partnerjem ali partnerko imeli krizo, če bi vas pri tem zalotila? c) Ali masturbirate na skrivaj ali impulzivno?
• Ko govorimo o spolni izkušnjah, mislih in vzgibih: a) Vam je udobno razkriti vse glede sebe svojemu partnerju ali partnerki? b) Imate skrivnosti, ki jih ne bi z nikomer delili? c) Je kak vidik vaše seksualnosti ogrozil vajin intimni odnos? d) Ste na neki točki skušali zmanjšati ali prenehati z določenim problematičnim seksualnim vedenjem?”
• Avtor pravi, da če ste odgovorili na vprašanja s čim drugim kot a), potem doživljate sram in strah glede seksa.

Avtor dobro definira, kdo so ‘prijazni fantje’ (nice guys). Všeč mi je bilo, ker je bilo veliko praktičnih primerov avtorjevih izkušenj s prijaznimi fanti. Na koncu vsakega poglavja avtor poda tudi praktične vaje in napotke za spremebo.

Avtor v resnici govori o moških s slabo samopodobo. Veliko njegovih napotkov in vaj, s katerimi si moški lahko oblikuje dobro samopodobo, lahko pravzaprav prav pride tudi ženskam.

• Knjiga je polna moško-ženskih stereotipov. Avtor ima zelo dogmatičen pogled na družbo in v večini krivi ženske za nastal sindrom prijaznega fanta. Avtor verjame, da bi moral biti moški vodja družine in je prepričan, da si to želijo tudi vse ženske.
• Avtor do žensk in feminizma ni ravno prijazen ter je prepričan, da so v družbi moški v slabšem položaju kot ženske. Ženske meče v en koš in je prepričan, da imajo vse enake želje. Na neki točki gre celo tako daleč, da reče, da mora moški svojo ženo natrenirati in nato trening žene primerja s treningom psa, da se ne polula na preprogo.

Iskreno se kar ne morem odločiti, ali bi vam jo priporočila ali ne. Knjiga ima nekaj odličnih zmagovalnih idej (večino sem vam napisala zgoraj), istočasno pa ima avtor zelo popačen pogled na moško-žensko družbo in odnose. Najbolje, da tokrat presodite kar sami.

Namenoma izbiram knjige, ki so (vsaj nam Slovencem) manj poznane. Tako obstaja velika verjetnost, da te knjige (še) niste brali. Ti kratki povzetki so povsem subjektivni. Nekatere od prebranih knjig so me navdušile, druge sploh ne. Verjamem pa, da ima večina vsaj kakšno zmagovalno idejo, ki nam vsem lahko pride zelo prav. Za objavo izbiram poljudno psihološke teme.

Če želite vsak 1. torek v mesecu prejeti zmagovalne ideje nove knjige, vas vabim, da se naročite na brezplačne Hočem več e-novičke: